Chuť na sex

Ahoj lásko ♥︎

Ani nevíš, jak ti rozumím, když si myslíš, že když se s tebou tvůj partner nemiluje tak často, jak by sis přála, je jeho vina. Přemýšlíš o něm, obviňuješ ho, možná vyčítáš a předhazuješ... 

Chci ti říct, že jediný, kdo může změnit nastavení, jak moc a často a dobře se milujete, jsi TY!

Děkuju ti, že už věříš, že jsi tvůrce partnerství a dokážeš vše změnit sama. 

Děkuju ti, že jsi pochopila, že vše venku, tzn. i partner, je pouze ukazatel tebe samé.

Děkuju ti, že hledáš, v čem tě tvůj partner trénuje a co máš změnit - na sobě!

Než se budeš ptát na sebe v komentářích, nezapomeň se mrknout na videa: Co se mám učit já - protože tam to najdeš i bez mé pomoci. A bude to tak snadné, že se ti tomu ani nebude chtít věřit! Ale v jednoduchosti je ta největší síla života a posunu.... 


Pokud jsi přišla nově:

Určitě se podívej na videa Co se mám učit já, protože v nich najdeš své ženské výzvy a svou matici, kterou máš v hlavě a přes kterou vnímáš svět a svého partnera.

Z nich ti bude hned jasné, na čem máš pracovat a hned budeš vědět, která témata jsou přesně pro tebe!

Pokud nemáš mou KNÍŽKU Žena je láska, tak si ji pořiď.

A neprošla kurzem zdarma Žena je láska , tak se na něj určitě podívej....

DĚKUJU TI a pusť se do hledání SEBE.


A pokud jsi nestihla vstoupit do ženského KRUHU, pak se přidej na čekací listinu. 


Už ti neslibuju, že ti každý čtvrtek pošlu nový mail s novým ženským obsahem, budu mít spoustu práce s péčí o ženy v členské sekci KRUHU. Ale neboj, občas ti ve tvé mailové schránce ode mne něco přistane.

Což mi připomíná, aby sis nastavila - nebo požádala nějakého muže, aby ti s tím pomohl - aby ti žádný mail z mé adresy miluska@zenajelaska.cz NESPADL DO SPAMU!

Byla by ohromná škoda, kdyby ti utíkalo to, co rozdávám, protože miluju dárky a překvapení.

s láskou a díky Miluška

A dovoluj svému muži nosit tě na rukou ♥︎

Máš pocit, že by mohlo něco z toho, co tu řešíme, pomoci jiné ženě?
Tak jí pošli odkaz, sdílej, posílej dál.
Já ti za všechny zachráněné ženy DĚKUJU ♥︎

Toužíš zažít sílu skutečného sesterství?

Přidej se do uzavřené FB skupiny:

Představ si, že vstupuješ mezi své sestry. Všechny jsou milující, podporující a chápající.
Otevři se skutečnému sesterství ♡
Uvěř v sílu ženské energie nové doby ♡
Znovu začni důvěřovat ženám ♡
Dovol si od nich pomáhat ♡

Prostě řekni: ANO

Dole můžeš přidat dotaz / komentář.

(Email se nezobrazí.)

  1. Květa napsal:

    Ahoj Miluško a všechny ženy, které se chcete zlepšovat tak jako já. Děkui Milušce i Vám všem, za podnětné informace a videa. Našla jsem tyto stránky loni v srpnu, kdy jsem začala řešit náš vztah s přitelem. Již asi dva roky je náš intimní život tkřka nulový. Mám Miluščinu knížku, jsem v sekci soužit je láska a snažím se podle toho fungovat se svým přítelem. Teď můj problém uvědomuji si, že mám být trpělivá, ale nevím jestli si ty malinkaté změny v jeho chování jen nepředstavuju a nenamlouvám. Většina z Vás tu píše jak se ty změny vašeho chování projevily i u vašich partnerů. Snažím se ho chválit, aktivně ho poslouchám věnuju mu čas i to, že je pro mně na prvním místě. Miluško prosím Tě poraď mi, co ještě udělat, aby se do našeho vztahu vrátilo i milování. Nebo kde dělám chybu. Děkuji moc a jsem vděčná za Tebe a tvé rady. Pěkný a tvůrčí den Květa

    • Miluška Matoušová napsal:

      Ahoj Květo! Udělala jsi něco podle rad v knížce o sexu? Tam jsou docela praktické rady… 🙂 zkusila jsi z toho něco? s láskou Miluška

  2. Liduška napsal:

    Ahoj Miluško a holky,
    Mám dotaz na který jsem zatím nenašla odpověď. Nebo ji nevidím i to je možné.
    Mám vedle sebe muže, který mi říká, že mě nechce ztratit a že mě má moc rád, ale je citově uzavřený ( kozoroh a navíc kov). Říká, že mi nechce ubližovat a že se bojí toho, že mi ublíží. Ale přitom nejvíce mi ubližuje jeho držení si mě od těla. Vím, že se mu sex se mnou líbí říká mi to často, ale jinak je citově odražitý. Chce se mnou trávit svůj čas a společný čas i prodlužuje. Ale sám od sebe mě neobejme, nepohladi. Když pohladim já jeho nebo políbim sice neuhne, drží, ale nereaguje zpět. Málokdy. V sexu je úžasný. Něžný i vášnivý, ale pak jakoby se zase stáhne.
    Nejvíce se mě dotýká, když pláču, protože ten jeho odstup dost těžko přijímám.
    Bývala jsem veselá, vtipná a otevřená a to má rád, ale teď jsem spíš také uzavřena, neustále jakoby v krustě, neschopná se uvolnit. A při tom je to jediná cesta jak ho alespoň pootevřít. Je to začarovaný kruh.
    Co mám s tím dělat a o čem to celé je?
    Děkuju moc za odpovědi a možnost tu mezi vámi být. 🙂

    • Miluška Matoušová napsal:

      Ahoj Liduško, podobný dotaz už tu byl… Zeptej se sebe, kdo potřebuje pohlazení, obejmutí, polibky? Ty nebo on? TY! Tak si je vezmi. Pokud máš potřebu ho obejmout, udělej to, nečekej, až to udělá on, protože z očekávání nic nezvejde, změna vzejde jen z tvé změny. Začni dělat, co potřebuješ, a uvidíš, že se pomalu změní i jeho postoj. Muži neradi projevují city a buď ráda – chceš bábovku nebo chlapa? 🙂 A za druhé muži nesnáší pláč ženy, protože mu nerozumí a cítí se provinile, cítí se, že mu tím žena něco vyčítá, dělej to pokud možno co nejméně, protože díru mezi vámi tím jen prohlubuješ. s láskou Miluška

      • Liduška napsal:

        Miluško děkuju za odpověď :-).
        Když pláču tak se mě právě snaží objímat a věnuje mi svou péči. Ale já nechci plakat jen proto, aby si mě všímal. V tom nevidím smysl. Po tom co jsem začala číst tvou knihu a začala „studovat“ ženu mě objevilo se pár okamžiků kde jsem viděla své „chyby“. Dnes mi došlo, že mu sice tvrdím, že s ním jsem ráda, ale když jsme spolu jsem hrozně stažená a místo abych byla šťastná, že jsme spolu, jsem jak v křeči. Vím, že si píše se svou ex přítelkyní i vím kdo to je. Ona nemá spokojené partnerství a záchranu asi hledá u něj. Prý se nescházejí ani si netelefonují, ale píší si přes FB. On tvrdí, že se nemám čeho bát a že jsou jen kamarádi. Ale citově uzavřený začal být v době, kdy si začali psát. Myslíš, že se s tím ještě dá něco dělat?
        Nebo holky, má tu někdo podobnou zkušenost?

        Mslím, že dobré je, že je stále se mnou a chce se mnou trávit svůj čas. 🙂

        • Miluška Matoušová napsal:

          Liduško, on tě sice při pláči objímá a chlácholí, ale vnitřně se mu to protiví… tak to prostě je, muži to mají nastavené jinak, pláč žen je od nich odpuzuje. Nevšímej si, že si píše s bývalkou, věnuj pozornost tomu, kdy je s tebou a tam dávej vše 🙂 to půjde…. s láskou Miluška

          • Liduška napsal:

            Miluško, měla bych ještě jeden dotaz. Dá se na partnerství pracovat i když spolu nebydlime? teď jsme ve fázi, že mě požádal o více času pro sebe. Prý mě má moc rád, jsem pro něj důležitá, váží si mě a nechce mě ztratit, ale není teď schopen mi dát to, co bych chtěla a potřebovala. Je prý hodně unavený a uvnitř prázdný. Když se loučíme obejme mě, I pohladí po tváří, ale nepolibi mě. Ale vídat se se mnou chce. Dle jeho slov za to já nemůžu, ale já to tak moc necítím.
            Dá se takovýto vztah ještě zachránit? Co můžu já jako žena pro to udělat?
            Možná je v tom někdo jiný, nevím. Moc se v tom nevyznám. Děkuju za tvou trpělivost.

            • Miluška Matoušová napsal:

              Liduško, stále si říkej ten důvod, proč tohoto partnera máš – učí TEBE, abys byla žena. A hlavní ženskou vlastností je trpělivost. Protože pokud žena neumí počkat, násilím k sobě přiváže muže, který vnitřně nechce, ale dělá to z donucení. Je s tou ženou tedy z odporu, a ten odpor tam zůstane nastálo, a nějak se té ženě začne vracet. Takže si uvědom, že není možné nikoho k ničemu nutit, když sám nechce. Až se rozhodne, dozvíš se to. A ty se starej pouze o své ženské věci, abys ty fungovala jako žena, a jeho mužská rozhodnutí a chování nech na něm. Zbav se strachu, že ho ztratíš, protože strach přitahuje to, čeho se bojíme, abychom si to prožili a zjistili, že nebylo čeho se bát 🙂 Nesnaž se zachraňovat vztah, zachraň sebe jako ženu a dovol muži, aby k tobě aktivně přišel sám … s láskou Miluška

  3. Kristina napsal:

    Ahoj Miluško, ráda bych znala Tvůj názor k následujícímu: S partnerem jsme se rozešli před necelými 5 měsíci, byl to moc bolavý rozchod pro oba, způsobený tím, že jsem udělala asi všechny chyby, o kterých mluvíš ve svých videích. Nicméně měli jsme hodně hluboký vztah se spoustou lásky a on se i po rozchodu pořád vracel. Někdy více, někdy méně často, ozval se, objevil, užili jsme si krásný den nebo noc a on pak zase zmizel. Já ho pořád moc miluju a moc ráda bych vztah vrátila zpátky, ale on na každý můj dotaz tím směrem odpovídal, že mě i mojí malou dcerku (kterou láskyplně vychovával byť není jeho) má moc rád, moc mu chybíme, ale vracet se nechce, protože má strach..já ho vlastně chápu, někdy jsem se chovala opravdu hrozně a vím, že mu to muselo hodně ublížit. Toto jeho „vracení a odcházení“ trvalo cca 3 měsíce, já to nevydržela, zatlačila na něj, že já to takhle nezvládám a chci víc…a on úplně zmizel. Já teprve poté objevila Tebe a celé tvoje učení, které mě nadchlo a pomohlo mi spoustu pochopit a uvědomit, co se vlastně stalo a co jsou moje výzvy. Nyní to jsou už skoro 2 měsíce, co máme úplně minimální kontakt. Naposledy před měsícem, poté, co jsem mu napsala sms s tím, že mi chybí, se objevil, zase zopakoval, jak moc mu chybíme, při milování řekl, že mě miluje a že žádná žena není tak skvělá jako já…ale zopakoval, že vracet se nechce, protože má strach. Ráno zmizel a od té doby nulový kontakt. A teď konečně můj dotaz: pročetla jsem od té doby spoustu knih o vztazích a narazila na názor, že jestli chci dosáhnout toho, aby se partner po rozchodu vrátil, tak musím ten vztah úplně pustit, zaměřit se jen a jen na sebe, pracovat na sobě a hlavně se mu nijak neozývat a stáhnout veškerou aktivitu směrem k němu a tomu vztahu. To mi ale moc nesedí s tím, co říkáš Ty, od Tebe to chápu spíš tak, že bych se naopak měla snažit mu ukázat, jak je pro mě skvělý, jak ho potřebuju, jak si ho vážím a jak bych ho tedy chtěla zpátky, a ne hrát ledovou královnu, co se o něj už vlastně vůbec nezajímá…Mohla bych Tě tedy poprosit o tvůj pohled na věc? Jak se podle Tebe nejlépe zachovat v situaci, kdy už je po rozchodu, ale já bych ten vztah moc ráda obnovila..? Předem děkuju za Tvůj čas a za všechno, co pro nás ženy děláš. Jsi vážně úžasná!

    • Miluška Matoušová napsal:

      Ahoj Kristinko, možná ty jiné knihy mluví o tom stejném jako já 🙂 Já také neučím tlačit na muže a aktivovat směrem k němu, když už je pryč…
      Nejdůležitější na tom, co se stalo, je, že TY už VÍŠ. I kdyby se nevrátil, tak přijde jiný, kterého budeš milovat stejně, ale hlavně budeš pečovat o vztah úplně jinak, to už umíš. Takže hlavně se nestresuj, že tohle je tvá jediná šance na lásku a s ním ztrácíš úplně všechno. Partner stejně jako všichni ostatní lidé našimi životy jen prochází na delší či kratší čas, je důležité nelpět na jejich osobě, ale učit se od nich, posouvat se, ale když potřebujeme změnu on či my, prostě ji udělat. Jediné, co nás mám s partnerem držet při sobě je láska. Nelpi na jeho osobě. A co teď udělat prakticky.
      Udělej jednu jedinou věc – sděl mu všechno, co v tobě teď je, všechny své pocity, které teď máš, vše, na co jsi přišla, co jsi pochopila, co už za žádnou cenu nechceš opakovat. Napiš mu dopis, mail, sms a vše vypiš. Dávej pozor, abys neobviňovala jeho, ale mluvila jen o tom, co cítíš a o sobě. Otevři mu celé své nitro, ukaž veškerou zranitelnost – jak moc sis uvědomila chyby, které jsi dělala, jak jsi na něj tlačila, všechny chyby vyjmenuj a jasně vyjádři, že je nechceš opakovat a že víš, že jemu to ubližovalo, a že tě to mrzí. Omluv se. Napiš, že rozumíš jeho strachu, a že dnes pro tebe už není důležitá žádná záruka trvalého vztahu, ale že chceš s ním prostě jen být tehdy, jak on bude mít chuť, nebudeš na něj vůbec a naprosto v ničem tlačit, že si počkáš na jeho vlastní rozhodnutí, zda se vrátí trvale nebo trvale odejde, nebo to necháte jen na občasném chození. Napiš mu, co pro tebe znamená, co ti přináší, čím tě obohacuje, a sama si uvědom, že opravdu není důležité, zda s tebou žije v jedné domácnosti a jste spolu denně, ale CO mezi vámi je. A to CO se musí opečovávat a nechat tomu samotnému růst a růst. Vžij se do fáze zamilovanosti, kdy jste spolu nežili a tys jen v radostném očekávání přijímala vše tak, jak ti to dával. Rande každý den nebo týden nebo měsíc? Bylo to jedno, hlavně že bylo…
      Poté, co mu to napíšeš, tak pak už nedělej nic. Pak už mu dej šanci, aby aktivoval – pokud se pro to rozhodne – sám. Dej mu čas, stále si říkej, kolik času ti dával on, aby ses začala chovat jako žena, tak i ty jemu musíš dát čas, aby se mohl začít chovat jako muž. Buď trpělivá. Vše půjde, protože pokud je mezi vámi láska, o které píšeš, tak se jistě vrátí… s láskou Miluška

      • Kristina Škrabalová napsal:

        Děkuju moc Miluško!
        Tvoje slova mi dodávají sílu v momentech, kdy mi je opravdu nejhůř a mám pocit, že už dál nemůžu…přečtu si vždycky něco z ‚Tvé knížky neboz Tvých rad tady a hned mi to dodá odhodlání pokračovat v cestě nalezení sebe samé jako pravé ženy, jako lásky. Nehledě na to, jak se ten můj příběh dál vyvine. Mohu si dovolit ještě jeden dotaz? Bývalý přítel se zas tak nějak začal objevovat. Ale vlastně už tak nějak opravdu „jen na sex“. Cítím, jak z něj úplně sálá strach, aby nezůstal ani o chvíli déle, jak se hlídá ve všem, co vůči mě řekne nebo udělá, abych si snad nedělala plané naděje. A říká větu, kterou předtím neříkal: ať mu slíbím, že na něj nebudu čekat a že si najdu nějakého skvělého chlapa, který mi dá to, co potřebuju a který se o moji malou a o mě postará, protože jsme skvělé a zasloužíme si to. Při milování pak pořád opakuje, že mě nechce trápit a nechce, abych pak byla smutná, ale že jsem ta nejlepší žena co kdy měl, že jsem pro něj neodolatelná, a že má strach, že už nikdy s nikým nebude mít tak dobrý sex….
        Miluško, holky, ženy….myslíte že tohle už je za hranou? Že už mám přestat věřit, že se někdy vrátí a smířit se s tím, že je prostě konec? Ten dopis, jak jsi mi Miluško doporučovala, jsem mu napsala. Reagoval na nějtak. že mi volal a poděkoval, že jsem to napsala moc hezky. Ale nic víc k tomu neřekl.

        • Miluška Matoušová napsal:

          Kristinko, víš, co bych ti k tomu ještě řekla? Prostě si s ním užívej to, co ti dává! Máš jiného muže, kterého miluješ, chceš ho? NE. Tak proč si neužívat s tím, který miluje tebe, chce tě, ty jeho, je to super,… odmítnout „jen“ sex proto, že není budoucnost? Kašli na to! Užívej si, co je TEĎ! Přece víš, proč on tohle všechno říká … čeká, myslí si, že ty to čekáš, myslíš si, .. reaguje na základě zkušeností s tebou, jenže zatím netuší, že ty jsi jiná a už ho nikam natlačíš… zkus to! s láskou MIluška

  4. Martina napsal:

    Miluska , velmi prospesne video, vysvetlilo to mnoho mojich otazok. Rozumiem ze mam sa snazit zvadzat svojho partnera bez slov – dotykmi a pohladmi…Lenze ten moj chlap je velmi zraneny. On mi sice v hadke predhadzuje je ho nikdy nepohladim a nepobozkam, ze odo mna nic taketo nedostava, ale pravda je taka ze ked sa ho dotknem on sa odtahuje, jemu je blizkost neprijemna, on moje dotyky bude odmieta alebo neregistruje. On sa vie prepnut iba v posteli, ked ma chut na sex, vtedy dokaze byt na par okamzikov blizko, ale inak je vo svojom svete a odhana ma. Napriklad ked pozerame film a ja sa pritulim a pobozkam ho on mi casto povie ze nemoze to vystat alebo to len znesie roboticky. A potom mi vyhadzuje na oci ze sa ho nikdy nedotykam. Mozes mi prosim poradit ako pomoct takto zranenemu muzovi? (bol bijavany ako dieta)

    • Miluška Matoušová napsal:

      Ahoj Martino, ty se ho musíš dotýkat ne proto, že on to potřebuje, ale proto, že TY to potřebuješ! Úplně to obrať 🙂 Řekni mu, že ti dělá dobře se ho dotýkat, že máš potřebu ho pohladit, dát mu pusu, jestli by to pro tebe vydržel 😀 jestli by ti chvíli prostě podržel 😀
      Muži velmi nesnáší, když jim jejich žena předhazuje, že něco nemají zvládnuto – tím jim dáváme najevo, že jsou slabí a špatní, bereme jim tím jejich mužskou sílu. Proto mlč, obejmi ho a řekni: Potřebuju tě chvíli obejmout, vydržíš to? Nic po tobě nechci, jen chvíli podrž, to mi stačí.
      Uvidíš, co se stane za čas … za čas tě obejme taky a za čas to začne dělat jako první … dobře tohle znám, Ivan byl totéž… s láskou Miluška

  5. Šárka napsal:

    Děkuju za další příjemné a obohacující video. Mám otázku, která ve mně hlodá už pár týdnů, a celkem i chápu, že mi život dává lekce, dokud to nepochopím.
    Jsem druhým rokem s mužem, který dle svých vlastních slov chce být se mnou teď a tady, budoucností se zabývat nehodlá/nechce/neumí (obecně, nejen ve vztahu ke mně). Z mého pohledu ten vztah „stojí“ – společné bydlení nic, společné řešení situací nic, společné plánování nic… vlastně to pořád vnímám spíš jako randění, navíc tak málo často, že ani není čas sdílet, co vlastně děláme, čím žijeme.
    Učím se být trpělivá, takže tlačit už jsem přestala, aktivovat taky, ale pozoruju, že jsem z toho smutná, že tam prostě potřebuju nějaký výhled společné budoucnosti, společné tvoření, smysl vyšší než jen „potěšení tady a teď“. Na co se chci zeptat. Nemám problém svádět a mám v tom nejspíš velkou sílu.
    Přijde mi, že když se dívám, chovám, hýbu tak, jak umím, tak můžu „dostat“ každého muže. Nejen do postele, ale nejspíš i ke společnému životu… a k tomu, aby mě nosil na rukou, jak Ty, Miluško, říkáš. Věřím tomu a vidím, že to jde.
    Jenže!
    Dneska jsem si už po několikáté uvědomila, že se bojím tuhle svou sílu upírat k tomuto muži, protože se bojím, že se mnou bude na základě toho… a já bych jaksi vnitřně ráda, aby byl se mnou na základě svého svobodného rozhodnutí, nikoli na základě okouzlení mou ženskostí atd.

    No a k tomu směřuje moje otázka. Co s tím?
    Něco mi říká, že je to vlastně normální, že tu touhu být s někým celý život má přirozeně jen žena, muž ne, takže to vždycky vlastně je na té ženě, aby se rozhodla, že s tím a tím chce být – a upřela do toho svou ženskou sílu… a upírala ji k tomu dál a dál, den co den, jinak muž prostě zcela přirozeně půjde jinam, protože prostě chce to potěšení tady a teď, ne společné tvoření a budoucnost.
    Že se mi to možná jen nechce přijmout, že jsem to já ŽENA, kdo se musí rozhodnout a stát si za tím, a muž se přidá.

    Jak to vidíš Ty? A jak to vidíte ostatní?
    Uvítám jakékoli myšlenky, podněty…

    • Miluška Matoušová napsal:

      Ano! Přesně tak! Pokud ho miluješ, upři svou celou ženskou sílu na něj 🙂 Tento muž tě učí neplánovat budoucnost a nechtít záruky, ale užívat si vztah teď. Stejně nikdy nebudeš mít jistotu, že ho neokouzlí jiná… s láskou Miluška

  6. Bohdana napsal:

    Ahoj Miluško, máš naprostou pravdu, Tvá videa jsou úžasná! Ale chci se zeptat,jak mám brát,když je to u nás se sexem obráceně, jako,že mě ten sex stačí např. 1x týdně,ale můj manžel se mě jen dotkne a už…. by na to mohl skočit? Samozřejmě je to krásné,že ho stále přitahuji a je to se vším všudy předehra,mazlení atd.,ráda se s ním miluji,ale prostě tak často jako on to nepotřebuji,jsem unavená, do toho děti kolem nás atd. Mám se přemáhat a vždy mu vyhovět nebo,co dělám špatně,když on má pak pocit,že ho odmítám? Děkuji za odpověď a přeji krásný den všem. Bohdana

    • Miluška Matoušová napsal:

      Ahoj Bohdanko, představ si to obráceně. Máš velmi silnou potřebu např. si povídat, nebo jezdit na kole, nebo chodit tančit, do kina,… cokoliv. A tvůj muž to vše s tebou dělá, ačkoliv by se – kdybys to nepotřebovala ty – rozhodl pro něco úplně jiného. Dělá to z lásky k tobě, protože tobě chce udělat radost. Řekla bys to taky tak, že se přemáhá to pro tebe dělat? Z druhé strany to vypadá jinak, viď? 🙂 A tvůj muž od tebe nechce aktivní sex každý den, chce jen, abys ho neodmítla jako muže, dokazuje si tím své mužství a to, že je pro tebe ten nejsilnější a nejskvělejší chlap. Odmítnutí znamená – odmítnutí. Penis je mužovo srdce a každé odmítnutí ho velmi emočně zasáhne. Stejně jako když nás muž odmítne v něčem, co pro nás je velmi emoční a důležité, třeba se nechce bavit o našem trápení. Odmítnutí sexu je stejné. Snaž se nepřemáhat, ale dělat to v zájmu dělání lásky a naplňování toho, v čem je šťastný, vždyť o co víc by nám mělo jít? 🙂 A když jen „podržíš“, tak věř, že mu to vůbec nebude vadit 😀 s láskou Miluška

      • Bohdana napsal:

        Dobře Miluško, zkusím to. 🙂 Ne se přemáhat,ale z lásky k němu mu vyhovět Děkuji za radu a odpověď. S úctou Bohdana

  7. Majka napsal:

    Je to tak, Miluško 🙂 a všechny ženy 🙂 Ano, poslouchám Milušku, měním sebe a po 30-ti letech manželství jsme přestáli velikánskou krizi a je to dnes mnohem mnohem lepší, než na začátku 🙂 Jde to.
    DÍKY Miluško, srdečně ti děkuji 🙂

Přidat komentář

Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna. Vyžadované informace jsou označeny *

Vaše osobní údaje budou použity pouze pro účely zpracování tohoto komentáře.